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社交焦虑症

    生活,孤单而空虚

    一个人的生活,很容易就成为这样的状态。除非有更重要的事情充实自己,否则很容易进入放纵状态

    我在大家面前,感觉自己就像是一个傻瓜。这太尴尬了

    社交恐惧,以前我也是这样,感觉暴露在众人的眼光下,自己就成为一个很愚蠢的傻瓜,而躲在不为人知的角落能获得安全感

    他们通常只是看上去很害羞

    害羞两字掩盖了很多心里问题。害羞是表象,而非原因

    人们演化出顺从行为,其目的在于,向他们保证自己没有威胁。一只狗在遇到比它更强大的狗(在狗群里更有地位的狗)时,会垂下它的耳朵,蹲下,俯首,保持安静,并收起它的牙齿。这是在发送一种信号:“不要担心,我不会挑战你的权威。

    社交焦虑症患者更可能来自那些压制内部矛盾的家庭——如家里气氛很紧张,但没人被鼓励表达出自己的情绪

    从小抑制内心想法的人,成年后更难敞开心扉

    他们往往会把孩子的羞怯视为一种异常的性格,而非面对压力场景的自然反应

    想到那些一有亲朋好友来访就开始让各自孩子来表演背唐诗,唱歌跳舞的家长,这些行为对于敏感的小孩简直就是童年阴影 什么是社交焦虑思维?

    社交焦虑症的核心就在于害怕被他人负面评价

    潜意识中会认为所有人对自己的评价是负面的

    你会颤抖、脸红、出汗、结巴、口干舌燥或是紧张抽搐。当你说话的时候,你或许会磕磕绊绊,甚至大脑一片空白。你害怕其他人会注意到你的窘迫,评价你,这只会加剧你的焦虑。你或许会孤独、会痛苦,但这多少比与他人交往令你感觉更安全。你开始习惯孤立地生活

    封闭自己会带来孤独与空虚,从而去纵欲,酗酒。但比起社交带来的焦虑,这些是可以忍受的

    如果你是社交焦虑症患者,你去参加聚会时,并不会真正在意房间里其他人是什么样子,你在意的是他们对你的看法。你夸大了他人对你的关注,只考虑到你自己的想法、感受以及感觉,以为旁人也和你一样能够注意到它们。你推定旁人总是在关注你——你的焦虑、你的不适。你对自我的认识是基于别人的看法,但这只是你自以为是。你总是把这种想象中的、理论上会被旁人看到的“自我”,拿来与理想中的“自我”(那个你认为你应当成为的人)相比较。这个人总是胸有成竹、风度翩翩、很有自信,而你自己却笨手笨脚、愚蠢不堪、平庸无能。这两者之间的差距,正是你认为别人鄙视你的原因——也是你鄙视自己的原因。

    其实,大多数时候,别人根本不会在意你。你的焦虑只是源于你自编自导的内心戏,即,你是一个戏精

    成功的社会互动,很大程度上是基于对他人表示理解。你既没有去感受,也没有表达出对他人的理解,你只担心他们对你的看法。简而言之,你生活在只关注自我的世界里。

    如果我焦虑,人们就会看出我的焦虑。

    如果人们看出我的焦虑,他们就会认为我是一个“失败者”。

    我应当总是表现得很自信和很有控制力。

    我需要获得每一个人的认可

    如果没有,就意味着我有缺陷或不够好。

    不能获得所有人的认可是很糟糕的事情。

    社交,是有正确的、完美的方法的。

    当有旁人在场时,我应当总是表现完美。

    你还会有一些典型的安全行为,你以为它们可以阻止你表现得愚蠢: 如果我紧紧握住玻璃杯,我的手就不会颤抖。 如果我讲得非常快,人们就不会认为我是一个失败者,也不会说什么。 如果我喝上几杯,就能表现得更好。

    焦虑与强迫症是好基友,强迫症用一些毫无意义的行为让自己获得虚假的安全感

    社交焦虑症患者身上的恶性循环。他们越是不自信,表现得就越差,给人的印象就越糟糕,从别人那里得到的积极回应就越少,积极回应越少,越打击他们的自信。通过孤立自我,他们切断了获得回应的机会,这让他们感觉更孤独,于是越发与世隔绝。因为他们害怕被评价,于是避免与他人亲密接触,从而也不允许别人了解自己。这一切,成了一种自我循环:你的害怕,导致你作出某些反应,而这些反应,又加剧了你的恐惧。

    恐惧的心理状态通常无法导致轻松、自信或有效的交流。

    即使你准备得再充分,在恐惧心理的作用下,你也不可能充分发挥 恐惧分散了你的注意力

    这些安全行为,不管能带来怎样的短期效果,就长期而言,都于事无补。它们只会让你更加以为,一个人只有掩饰自己的不安全感,才能顺利地进行社交

    自欺欺人的做法罢了

    理解社交焦虑症的关键在于,不是看别人怎么看你,而要探究更深层的原因——你怎么看待自己。

    别人怎么看自己,很重要吗? 而且这个别人怎么看自己的想法还是自己臆想出来的。 别把自己太当回事。你不是其他人的主角,别人不会给你过多的关注 影视剧中的主角可从来不会在意路人甲的看法

    社交焦虑症患者认为自己既无能,又没有价值,低人一等,无竞争力,又很无趣。这种自我评判不断在心里堆积,也正是这种评判,远远超过其他因素,引发了他的社交焦虑

    与人交往的典型错误思维。你会发现,你在与他人互动前就已经开始紧张;在交往中,会过分关注自我;在活动后,又会进行自我批判。

    患有社交焦虑症的人,会关注任何显示自己无能的迹象,并认为,每一个人都在注意他们的无能

    克服焦虑,你需要做的最重要的事就是——去做你为之焦虑的事情,并且在你正感到焦虑的时候去做。把焦虑视为你带去的同伴,一个说话大声、稍微有点让你尴尬的朋友。他或许有点笨拙,偶尔会让气氛尴尬,但没什么大不了的。即便他在场,你依然可以跟其他人玩耍。关键在于他不是你,你没必要去控制他,你也没必要被他控制。就如同其他所有的焦虑症一样,关键不在于消除你的焦虑,而在于与之和平相处。
    放弃安全行为,就如同抛开练自行车时的辅助轮——最开始很是让人害怕,但这是学会骑车的唯一方法

    克服焦虑的方法就是练习——去做那些你害怕做的事。这是让你的原始思维学会辨别危险真伪的方法

    如果你做的事情没有引起不适,那你就没有进步。

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